Versión con fondo blanco, para ojos sensibles

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6 de septiembre de 2009

Brecha, resquicio... hendidura?

Cuando vi la brecha por primera vez, pensé en que era una mancha en la pared, porque claro, la pared me quedaba de fondo. Pero al acercarme para saber si era una rajadura o humedad, la brecha se movió y recién allí noté que no estaba donde había pensado.
Ahora bien, si quisiera aplicar todo lo que he estudiado en física en el colegio para explicar la existencia de la brecha en el living de mi casa, no podría. Al menos no con las simples enseñanzas recibidas. Puede que llamando a un físico especializado en cuántica u otra rama avanzada.
El tema es que llamé de inmediato a Isabelle, mi novia. Bien, mi ex novia. Cortamos hace un año y medio. El punto es que la llamé, porque ella trabaja en la universidad. Me dijo hace dos horas que ubicaría al jefe de cátedra de física y tomaría el primer taxi que viera para llegar a mi casa. Y de paso, me anunció, se llevaría los cinco cds de Arjona que había olvidado en ocasión de la ruptura y bla bla bla, que aprovechando el momento, arrojó sobre la mesa.
Colgué el teléfono y me senté en el sillón verde. El feo, el que no le gusta a nadie. Voy a hacer el intento de explicarles lo que desde allí, junto a mis ojos y mi cerebro, que debo reconocer, no es muy práctico y mucho menos, rápido, pude observar. Es decir, son mis apreciaciones, que no condicen seguramente con la realidad, y hablan en primera instancia de una brecha.
Les voy a ser sincero, me quedaba a mano un diccionario y busqué brecha y tampoco se ajusta a lo que estaba viendo. Verán, en el diccionario figura brecha como "rotura o abertura irregular, especialmente en una pared o muralla" o bien, "resquicio por donde algo empieza a perder su seguridad". Como les dije, esto no estaba en la pared, por eso me gustó más lo de resquicio. Además rima con hospicio y a esa altura, bien podría haberme internado en uno.
A ver, abran la mente. Hagamos un ejercicio mental. Imaginen un living. Uno cualquiera, no tiene que ser el mío. No hay razón para que ustedes tengan también un sillón verde. ¿Ya está? Bueno, imaginen una pared blanca. Si, ya se, van a imaginarse cuatro paredes blancas, pero en este caso enfoquémosnos en una sola. La más alejada. Desde donde están, ven una brecha. Digamos que es una brecha porque parece que está en la pared.
Bien, de pronto nos damos cuenta que en realidad no está en la pared. Dónde, se preguntarán. Imaginenlá en el aire. Si, en el aire, a un metro de la pared. Flotando. Una brecha, o un resquicio (ahora que flota, resquicio suena mejor o no?) a un metro de la pared, digamos que a unos setenta centímetros del techo y lejos de las paredes laterales.
Nos acercamos y vemos que si nos ponemos en diagonal, la seguimos viendo, pero sesgada. Como si se tratara de un objeto flotante, pero con forma de brecha y función de brecha. Claro, función porque podemos ver que hay algo del otro lado. Es algo angosta, mucho no se puede ver, pero en los seis centímetros de la parte más ancha, si me asomo, veo otra habitación.
Es otra, estoy seguro. Mis paredes y las que ustedes se están imaginando, son blancas. Puede que ustedes le hayan colgado algún que otro cuadro, cada uno hace de su pared lo que quiera, pero en la mía no hay nada y por la brecha no solo es de otro color (¡lila!) sino que además tiene un cuadro de una isla con chicas tomando sol. Justamente me llamó la atención eso, la isla, claro.
Pero si rodeo del todo la brecha, es decir, busco su parte de atrás, porque doy por hecho que la que observaba sentado en mi sillón verde, el feo, el que a nadie le gusta, era la de adelante, el resquicio desaparece.
Entonces me pongo adelante y aparece. Me voy del otro lado y ya no está. Lo repito y siempre es el mismo resultado. ¿La brecha es unilateral? No viene al caso. El tema es, que algo raro apareció en mi living. Y no es algo de todos los días. Mi living es normal, salvo para algunos el detalle del sillón verde.
Ahora bien, se justifica entonces que haya llamado a mi ex novia. Y se justifica que se hagan un viaje de casi setenta kilómetros en taxi con el profesor de ciencias que conoce.
Ustedes están esperando el pero. Ya se, porque siempre hay un pero. Claro que el de este caso es muy, pero muy extraño. ¿Más extraño que la brecha me dirán? Si, más extraño.
Hace diez minutos, es decir, segundos antes que comenzara a relatarles esta historia (porque quizá, ahora que lo pienso, necesitaba de alguien que me creyera y me apoyara) algo se movió del otro lado de la brecha. Primero vi una sombra, después un rostro con bigotes. El rostro me observó como si fuera cosa de todos los días, me guiñó el ojo y me señaló el resquicio: "Un pelotazo, pero ya lo arreglo". Y vi como el hombre de bigotes pasaba un fratacho por la hendidura hasta cubrirla totalmente. Y al cabo de unos minutos, desapareció.
Volví al sillón, incluso intenté ponerme en la misma posición que estaba antes, pero no había nada flotando. Ni brecha, ni resquicio. Me acerqué al lugar, moví las manos por el aire. Nada. Ni una sola sensación extraña. Aire. Nada más que aire.
Si mi reloj no me engaña, ya está por llegar mi ex novia, con el profesor que conoce. Y ahora qué les digo. No me van a creer. Ustedes si, porque son piolas. ¿Pero mi ex y un desconocido? Estoy pensando en esconder las botellas de vino que tengo y la de coñac que está en la mesita ratona, al menos para que no piensen que soy de tomar.
Pero lo peor de todo no es eso. Estoy seguro que se me arma. No por haberlos hecho venir desde lejos por una brecha flotante que ahora ya no está más porque un hombre con bigotes la arregló desde el otro lado.
No. Lo peor es que los cds de Arjona los tiré de bronca a la basura hace un año y medio. Pero con tremenda brecha en el living y sabiendo que era la única que podía ayudarme, como carajo se lo iba a decir antes por teléfono.


Imperdible aporte de Sergio Alvarez
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26 comentarios:

Mannelig dijo...

Bueno, en universos n-dimensionales, esto es el pan nuestro de cada día. Te creo, no te procupes. ¿Un pelotazo? Tengo yo una gotera en el baño, que se va moviendo...

camila-ilustraciones dijo...

muchas gracias neto!!!...a mi tb m encanta sally!! es hermosa xa mi!!..=)

d80 dijo...

estas dimensiones paralelas que nos rodean y persiguen nos van a volver loco!!!
Pobre del otro que reciba los cd del innombrable ese que tiraste por la brecha del living!!!
jeje!
es genial Neto como poder combinar el humor con la ciencia ficción en una mezcla de colores y sabores únicos!
Genial!
Abrazos!

Luís dijo...

Genial modo de describir lo indescriptible. El espacio, el asombro, el vuelo de la brecha, todo...
El tiempo y el espacio son dos incógnitas sin resolver que esperan escondidos a que alguien con valor, como tú, les hinque el diente para demostrarnos que son como un sueño dentro de otro sueño.
Ya puedes abandonar tu sillón verde antes de que aparezca tu ex novia y bajar a la tienda a comprar los cds.
Fantástico
Saludos y PAZ

Harold Diaz dijo...

Como siempre me has dejado un excelente sabor de boca.

Saludos!

SIL dijo...

Qué genialidad, querido !!!
Yo veo brechas, resquicios, hendiduras...todo el tiempo, en el suelo, en el piso, en las paredes, dentro de mi alma.
No tengo un sillón verde ... pero podría pintar uno, así ya somos dos locos...
Es muy disparatada tu historia, pero cae simpático el protagonista.

Lo mas coherente fue haber tirado los cds de Arjona.
Por qué Diego le dice el innombrable ?
Yo lo detesto visceralmente , él también ??

Abrazo atrasado, tardío, esta vez, Netito.

Sergio Alvarez dijo...

Neto, amigo, ud no sabe cuanto lo aprecio, por eso es que voy a comentar este post de la mejor manera que sé, dibujando.
Además lo que le tengo que decir no me animo de otra manera...

http://farm3.static.flickr.com/2603/3896891535_fa642d3501.jpg

saludos.

Sergio Alvarez dijo...

Además este cuento me hizo acordar a una historia que escribí hace un tiempo, y la dibujé con muchos cuadritos tipo historieta pero sin llegar a ser historieta, pero el otro mundo era en los espejos, por aquí la tengo en la computadora. Logicamente es una porquería comparada con su texto, por eso nunca la publiqué, y los dibujos son horribles, repito, por eso nunca la publiqué, ja. Si quiere se la muestro. Mejor no.

Lisandro dijo...

Me gusto mucho la forma de como lo relataste... ahora mirare por todas las paredes, me llema mucha la atencion las dimensiones... me encanto!

Martín dijo...

Un relato que tranquilamente podría ocurrir en mi Living sin Tiempo... donde seguramente hay mas de una rajadura. Buen relato! Un abrazo

Felipe R. Avila dijo...

Coincido con Diego y con Sil, el problema no fue el coñac sino lo que el tipo hizo: escuchar durante meses con su novia las letras de Arjona.Luego, ella(que en realidad lo detestaba) le deja al descuido esos Cds.Y él ¿qué hace? ¿los tira?
Noooooooooo,no,no.
Eso cree él.En realidad los escucha hasta que pasan a formar parte de su cerebro.Ahora el pobre no puede apreciar la verdadera poesía, tiene todo el tiempo ganas de vulgarizar La Palabra, rimar cosas inconexas y absurdas.Por usted, querido Neto( que conoce bien a su amigo, este ex novio de Isabelle),consulté a un especialista y me dijo que la "Arjonitis" lamentablemente se difunde fácilmente, seca la mente,mediocriza y...no tiene cura conocida.
LO lamento...
Felipe

SIL dijo...

Felipe:
mi nuevo ídolo.
Amén-

Netomancia dijo...

Don Mannelig, ya mismo haga arreglar esa gotera. Nunca son lo que dicen ser.

Cami, quiero un Jack bien oscurito para la portada del blog, please! ;)

Diego, el "nos van" alude al futuro, nosotros "ya estamos" locos. Jaja.

Don Luis, el tiempo y el espacio, varias veces reflejados en sus textos, llegaron en esta ocasión con algo de humor y fantasía. Gracias!

Harold, muchas gracias.

Doña Sil, es una historia rara. Es como si la brecha hubiese aparecido en mi cabeza y si no la sacaba y la metía en un texto, no me iba a abandonar. Imagínese, el tipo de bigotes ya me tenía cansado, ja. Armemos aquí la legión "anti Arjona"!

Sergio x 2. Qué más puedo decirle, mire el dibujazo que me regaló!!!! Claro, lo que intenta decirme es que estoy demente, si, ya se, jaja. Gracias Sergio, me encantó el dibujo, el gesto, el hecho que te hayas tomado minutos de tu tiempo para plasmar esta idea en papel, gracias!!!!
Ah y si, quiero leer ese trabajo. Anímese.

Lisandro, será desde una de esas brechas que apareció tu nuevo blog? Prometo visitarlo ni bien me haga un poco de tiempo, estoy muy ajustado en estos días lamentablemente.

Martín, en tu living nacen mejores fantasías que esta! Un abrazo!

Felipe, la "arjonitis" nos matará a todos. No a Arjona, cruzada mundial desde este blog. Salgamos a las calles a romper cds!!!

Sil, allí tiene a su aliado: Felipe, el anti-arjona.

HUMO dijo...

Me encantó!!!!
Siempre el suspenso!
Me hizo recordar que el año pasado, por la mañana cuando me despertaba temprano para darle la teta al bebé y llevarlo a la escuela a tomy, en el desayuno nos veíamos juntos la serie, "la dimensión desconocida"...espectacular por cierto, era una remake de la antigua, que además siempre me fascino!
Bueno, santi, ahora toma mamadera, se despierta mas tarde jajajaj y a tomás lo lleva mi marido y por último a la serie no la dan mas!

besos!

=) HUMO

Felipe R. Avila dijo...

Me pasa algo curioso con este tipo,Arjona:
Casi todos los dias voy a tomar un café a un bar, antes de entrar a trabajar.Y los dueños se empeñan en pasar temas de Arjona.Uno atrás del otro.Me dirán masoquista, me dirán "que pocos bares hay por ahí", me dirán lo que quieran. Pero no puedo irme.
Y eso que sus rimas y comparaciones me taladran el cerebro, o como decía una tia: "son una puteada al buen gusto".
No puedo pensar que es en mi contra,la cosa.
Así que concluyo esto:
debe estar pasando por todo el país.Sicarios del mal gusto propalando la enfermedad.
Ya creo incluso,que es una especie de conspiración mundial. Pasaríamos entonces de la enfermedad llamada "Arjonitis" a una instancia de más gravedad: la "Arjonadependencia", producto de la ingesta continuada de canciones MUY pedorras y facilistas.
Lo que se traduciría en una parálisis persistente del centro de la imaginación con una fuerte tendencia al agotamiento por aburrimiento del CPLL (centro del placer por la lectura), que ni les cuento como te queda la cabeza.
Te queda hecho pomada.
Así todos terminaremos repitiendo frases del eximio cantautor (¿guatemalteco?). Ahora no se ustedes, pero de tanto escucharlo
¿no les pasa que en un momento, al prestar atención a las letras,les da ganas de reir como loco?
A mi me está pasando en este instante, que de la bronca por lo mal escritas que estan esas canciones estoy pasando a la risa.Por favor...saquen esos temas...ya basta!!!!!!!!!!
Felipe.
PD: Acepto participar del blog antiarjona, "el poeta de lo obvio", aunque hacerlo sea un placebo,para mi, a esta altura del deterioro mental que sufro...

SIL dijo...

Jo !
Y yo que pensé que era lapidaria...
Macanudamente !!

LOLI dijo...

Ajá!!así que somos piolas?Pues que le voy hacer ?te creo!!Por Isabelle no te preocupes si igual te la hiba a armar.

UN BESAZO

Ricardo Arjona dijo...

Que les recontra, yo y mi horrible poesía juntamos plata con la pala, bueno saludos y sigan tirando mis cds así los compran nuevamente.

Netomancia dijo...

Doña Humo, si, no dan más esa serie. Aunque estaban ya cansando con las repeticiones, valían la pena. Al menos, es algo distinto/divertido para ver. Gracias!

Felipe: Amén.

Sil, le tiene que dedicar un texto a Felipe en su blog, un epitafio "al poeta de lo obvio".

Loli, gracias por creerle al personaje del texto. A mi no me mires, yo no conozco a ninguna Isabelle. Saludos!

Don Ricardo, deje de llorar como condenado por amores imposibles. Tómese un boldo, un té de zen o de anís estrellado y descargue con ganas, pero no siga hiriendo nuestros oídos. Saludos.

SIL dijo...

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!
Así se curan los amores imposibles o los amores estrellados ?????
;)

el oso dijo...

¿Pero qué es esto?
1.- Me encuentro con un cuento impresionante, edgarallanpoeano, si se me permite la arjonicidad. Le quiero decir, Neto, que me pareció de lo más grande la familiaridad con que ocurren los más extraños sucesos.
2.- Propongo, antes que una cruzada antiArjona, una cruzada de silencio. No mencionarlo, por si aparece y dejar de escuchar todo medio que difunda sus canciones.
Eso sí, rescatemos un puñadito, eso nos librará del cargo de conciencia por desear la pena de muerte.

Abrazos

Carla dijo...

Mortal Neto! uno de los mejores cuentos que te leí.
Me encanta como lo contás, como desarrolla la situación el protagonista, pero como no se dio cuenta de decirle al hombre de bigotes que todavía no lo arreglara...
Estaremos en presencia de una dimension desconocida dentro del living del sillón verde???
Será el sillon verde un teletransportador a situaciones extrañas? o simplemente, ahora que no esta prohibido, el sillón verde, sea en realidad una planta de marihuana con forma de sillon?
Todo puede ser.
Ahora, la novia y el físico??? Esperemos que no se le arme, aunque se le va a armar...

Carla dijo...

Me encanto el aporte de Alvarez! Aunque mas que loco para mi estaba fumado, jejjeje

Shirubana dijo...

Neto, este cuento está GENIAL (y buenísimo el dibujo desde el que, entiendo, se disparó todo esto). Muy buenas las indicaciones para entender qué es lo que estás viendo, superponiendo nuestros livings al tuyo; el humor de la insistencia del sillón verde, el problema de los cds, "un pelotazo, pero ya lo arreglo", la naturalidad con que lo toma el de bigotes. Además de que quede la hendidura oculta en medio del living. Me pareció buenísimo. Mil gracias por el cuento :)
Saludos.

Shirubana dijo...

jajaja.. recién leo los comentarios. Bueno, parece que el dibujo vino después y no como entendí cuando vi el link.
Qué movida que se le armó, peor que al que tiró los cds. Si lo elegía a Luis Miguel no tenía tanto rollo, seguramente.
Por otro lado, aplaudo fervientemente a Felipe y adhiero con determinación a sus comentarios.
Otros saludos.

Netomancia dijo...

Oso, Carla, Shiru, mil gracias por los comentarios!
Y Shiru, le avisaré a Felipe de sus aplausos. Seguramente está gestando la ONG sin fines de lucro "Por un mundo sin Arjonitis".

Saludos!!!